Dana International

还记得这位歌手吗？Dana International。本来我早就忘了她了，大概台湾西洋音乐界不炒作／营销了，2007年看她是我哥哥提及这位以色列籍变性女歌手，她在1998年以Diva这首歌赢得了欧洲歌唱大赛冠军。

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杨雅惠牧师，妳这个无可救药的傻子！其自传读后感

其实，和杨雅惠牧师没什么交集的。

　　上世纪末，在春雨绵绵阴郁的午后，第一次相遇，那时学生团契请她来做专讲，当然是她擅长的同志议题。会后，与好姊妹嘻笑着，忘了我俩聊着什么话题，她展开如阳光的笑容一拨了连日的乌云，对着我和好姊妹说：「要来跟我出柜了吗？」当然我那时没有come out。在她的自传中，在该中会学生团契里，她的gaydar显示有六枚飞行物，以我现在的配备，嘿～有这么多吗？我可要仔细搜寻当年的那些「可疑」的契友，找出六枚飞行物。哈～

　　我还记得那梅雨时节里的阳光，是如此灿烂。

　　几年后，在同光教会的聘牧座谈会，她在那里，还是抹上一如旧日的阳光。但面对会友尖锐的、龟毛的、……甚至无厘头的质询，她清楚坚定地说明着自己的理念及异象。那年，2006年，原本驻堂的牧者曾牧师离开一、两个月，同光教会急着聘牧，此时正也是杨牧师转换教会的衔接期，如果当日同光教会的预先假投票，无法接纳她的就任，她就会马上接下另一教会的聘任。

　　预先假投票未如预期，她接下另一教会的职务。

　　2007年，杨牧师自荐主持同光教会11周年纪念主日，那时同光教会还是没牧者，而当时她离开先前的教会，计划要报考台南神学院东南亚博士班，她说在此期间没牧会，但她可接翻译的工作来维生。主理的礼拜，她是严母的角色要会友找个好牧者，直陈同光教会的困境与难处，要会友正视问题与向前迈进，对着当年所创办的幼子──同光教会谆谆教诲。

　　礼拜结束后，依然一落洒下的春阳，温暖且和熙。每个人都和这位多年好友问候，当天向杨牧师简单地自我介绍一下，没再深谈。

　　2008年，依然是春末夏初，同光教会讨论区上代议长老post上一篇：杨雅惠牧师告别式的消息。昔日的灿烂阳光，似乎只能在留在心底纪念了。

　 　她留下了一抹阳光在性／别少数的心中，也留下她最后的结晶：「背着十字架的女牧师」──杨雅惠牧师的信仰历程。文笔平平（她自己也承认），甚至同一事件 在不同章节出现；但文章不就要真实感动人心而非文藻的堆砌，她真诚坦白，不遮不掩，一生所经历的人事物率直呈现，不因她牧师的角色而有所修饰琢磨，是就 是，不是就不是，对家庭、亲友、教会、会友……都是坦率写出自己的看法，也毫无保留地描述人的世界的可爱温馨，当然也有丑恶。也许这是她令人们感到不够圆滑的原因吧！但她忠实而且忠于自己的原则。

　　她一直站在公平与正义的一方，所以她因着神爱世人、人人平等的原则，创办了同光同志长老教会，她不是同性恋者，因为爱，她如此行，固执着她爱神爱人的原则，1996年不畏当时的反对的声浪，她是先锋者，为台湾的同志基督徒创立第一间接纳性／别弱势的教会。先锋者总是遍体鳞伤的，杨牧师的逝去、晶晶书库阿哲与中央大学性／别研究室何春蕤教授遭检调的起诉……，先锋者勇往直前打江山，不管身上的伤口还淌着血。我想杨牧师早料到自己的遭遇，但她未曾退缩一直向前，因为爱人爱同志爱上帝的缘故，她一直坚毅固执着。

　　杨雅惠牧师，你这个无可救药的傻子！固执地用着人有限的能力，爱着这群性／别少数，或许偶有怨言，或许软弱无力，但不改变不放弃，上主会纪念妳的所做，同志基督徒也会记得暗夜中的那抹亮光。

　　那年，梅雨阴霾里，我看见一抹灿烂的阳光，那可爱且可掬的笑容。

跨性别族群有病？要看精神科？

看不看精神科，如果没有做变性手术的打算，其实是没有必要的。CD/TS/TV.....只是性／别「少数」都不是「异常」，人为何不能穿着另一生理性别的服饰呢？法律并没有规定：生理男性不能穿裙子，现在穿着裤装的生理女性满街都是!!

CD变装者或是TV都没有问题，当然TS更没有问题，幽大的性别观念还是将「我们」这些TG性别／少数给病态化了。TG的心理性别认同是没有任何错误或是疾病的，那你会问为何TS在台湾手术需要精神科医生的诊断才能用药及至手术，医生是要确认你是否因精神障碍而造成性别认同出了问题，而且变性是非常严肃的课题，一旦手术就无法再回复原来生理的功能，当然要审慎评估，而非认定TS或CD就是心理疾病。

部份CD是比较男性化又着女装，的确没那么赏心悦目，但我们应该给他／她们多一点鼓励及建议，而非传统性别概念：你这样不男不女，像变态......之类的负面评语。我个人认为无论是生理男性或女性，心理或多或少必定另一性别特质。CD勇于在男身上展现女装没有什么不好，而且他勇敢在这个论坛发表自己的女装照片，要承受多少压力，你可了解？网友的批评，照片的外流......等，何不给多一点肯定呢？

如果不让社会看见这些CD存在，去冲撞社会传统的性别观念，我们这些性／别少数，就永远必须活在暗处。

如果幽大想要看赏心悦目的TG照片，我想google上关键词一搜就很多，黑白黄老中青都有，不必特别来CD论坛看，看了又觉得不爽，不爽后的言论又让刺痛人心，你不好，TG姊妹也不好，何苦呢？

**幽大网友在跨性别论坛发表了一篇文章，要姊妹们去看精神科，也算是建言，但是好像把TG族群给病态化了，这样就让我给跳出来说话响应了，我真是爱冲撞的欧巴桑！

回家团／圆？

过年总要回家团圆的，团圆除了和自己的家人外，还要面对三姑六婆。对于一个跨性别或性／别少数的身份，似乎这是压力的来源，但我才懒得面对这些，也不曾是压力的。但母亲就不是了，她总叨念着，我的外型、穿着以及长发，也许她的压力来自那些三姑六婆们，你知道的乡下地方，三姑一言六婆一语，娘亲哪里受得了啊？所以回老家，我是扮装成男生的，低调低调再低调，娘亲总会碎念这事。

之于母亲，我没有完全出柜，柜子是半掩的，她只见一二不曾见到八九；这丬对她只有开启一点点的柜子，她有很多的不谅解在其中。那年她发现了我的女性衣物后，她不知所措地打电话给姊姊，电话中是她的无助，姊姊没告诉她什么也不准我告诉母亲关于自己跨性别的事。这样的隐瞒似乎把我和母亲打入深渊中，她不知道所以然，一直对我有很多误解，我则是柜中叹息着每每欲言又止。

母亲对于我自己工作的不稳定也大有意见，但这似乎与自身跨性别的身份牵连着：几年前在南部求职，当时还是男装，在民风保守的南部，对于一个散发女性香气的男身多数是无法接受的。求职的挫败对我是一次又一次的伤害，当我向姊姊说时，她安慰只要展现自信，主管必定看见自己的内在才能的。后来一次次的挫败，没再向她倾诉，因为她不曾在这个位置过，她认识我能看见我的内在，但......那些主管只凭一两小时的面试从何看起？他们只看见我的女性特质，他们没有任用我。

这些事轮回着。

一直到北上工作，也跌跌撞撞；一个工作离职后，也没有信心再去找新的 ，总要燃眉之急才会去动作。那些年的伤痕一直隐隐作痛着，深怕又轮回着，但这些母亲和家人都不曾知道过，即使姊姊知道我的性／别身份，我也未再提及，我自己面对困境，没有家庭奥援。

和母亲有龃龉时，她总会蜻蜓点水提及那年她发现的事，但却变成我们之间不能说的秘密，多次我欲脱口而出我的性／别身份时，试图让她了解真象，话却又吞了回去。这几年下来，误解愈见严重，秘密总要拨云见日的。朋友鼓励我该是走出衣柜的时候了，毕竟我不再是懵懂的青少年了，能再隐藏几年？同性恋者或许能以不婚为借口继续隐瞒，但跨性别者若是往另一性别前进，纸岂能包住火？

今年技术性不回家吃年夜饭，为了躲避出现在家乡众亲友之前，明天才回家，找个天时地利人和的机会，请母亲看见柜中的自己。

不求认同，至少让她知道：我这些年的那些事。

愿　神保守！